Só há uma coisa que me vem á cabeça quando imagino o poder que um volante tem para o ser humano: nao sei qual é a coisa, mas normalmente bate com força e fico desmaiado uns minutos. Depois passa.

Bom, volante! isso mesmo VO-LAN-TE. 7 letrinhas apenas, 3 silabas apenas...3 vogais, quatro consoantes... se tivessem ganho um programa da roda da sorte como eu ganhei sabiam isto na boa... hehe

www.youtube.com/watch 

(este é o primeiro, mas tambem o resto nao muda muito... sao 5 partes da 8ª sessao do concurso)...

bom, voltando ao volante: vinha eu agora para o meu trabalho a conduzir normalmente, (depressa! - convem dizer que conduzir normalmente em portugal é conduzir depressa.), quando vejo um carro atras de mim a apitar e a fazer sinais de luzes... nem deu para perceber bem o que era, já ele estava a ultrapassar pela direita e a fuçar a entrada á minha frente logo a seguir....

convem dizer que apesar de ir a uns 70, estava numa rua de lisboa, com varios carros a andar á frente e atras, portanto nada do outro mundo.

Mais á frente paramos num sinal. pus-me á direita só para ver a encomenda. Nao porque eu também nao faça o mesmo quando tenho pressa (e conduzo ainda mais depressa), mas porque temos sempre curiosidade em ver quem é que o volante distinguiu desta vez como "volante de cristal", aliás, "volante especial", para o acelera....

surpresa das surpresas: uma velhota com uns 60 anos pelo menos, toda aperaltada, uma autentica tia, num jipezito com 3 ou 4 mesitos...

mas onde é que estamos??? até já os velhotes acham que são Shumachers na estrada???

Pior: ela ainda olhou para mim, viu-me a olhar para ela, e ainda se riu de mim... só faltou fazer-me um manguito...

Este é o pais que temos: Pode haver crise, pode haver corrupçao. pode haver primeiros ministros como o que temos, pode haver futebol todos os dias... ao volante somos todos os maiores. nao ha pai para nós quando estamos ao volante.

talvez por isso o Carjacking esteja na moda, porque junta um acessorio importante do que é a agressividade do nosso pais ( o volante, lá está), a outra agressividade latente, de alguns senhores que coitaditos precisam de ir a algum lado e nao conseguem apanhar um taxi, vai daí pedem um carrozito emprestado por umas horas... coitaditos dos senhores...

Nao se surpreendam se na proxima esquina aparecer uma senhora da 3ª idade a fazer peoes e a mandar-vos pó ca******.... é moda agora....

viva o volante!!!!!!

Este foi o meu primeiro texto, em 2004, sobre um assunto serio que toca a todos. acho que vale a pena repescar e manter aqui neste blog:

Qual é a forma mais antiga e mais bem camuflada de tortura para com o homem? Não, não estou a falar do Benfica.... Estou a falar de CASAMENTO. Fui consultar o dicionário e a definição é a seguinte: Contribuir matrimónio. “matrimónio”?, fui consultar a palavra matrimónio, e descobri que significa Casamento.... Porreiro: é como quando andarmos á procura do carro no parque de estacionamento e perguntamos ao nosso amigo: Estacionei o meu carro á esquerda do teu. Onde é que estacionaste? E ele responde: estacionei á direita do teu.... Logo aqui começa o processo da camuflagem.... Homens : Reparem... Desde que nos conhecemos por gente que nos dizem: um dia quando te casares vais ver como é que é.... e nós casamos... Toda a gente nos diz que quando namoramos é tudo muito bonito, o pior é depois de casar.... e nós casamos... Toda a gente que é casada diz várias vezes que já não pode aturar a mulher... e nós casamos Toda a gente que é casada diz que se soubesse que as coisas eram assim não tinha casado.... e nós casamos Toda a gente diz que foi avisada antes de casar mas mesmo assim casou, e se penaliza por não ter ouvido melhor os conselhos... e nós casamos... Além de toda esta parte que vamos escutando ao longo da nossa adolescência existe uma outra parte, quando começamos a conhecer melhor o sexo oposto...: Sabemos que quando casarmos não podemos mais chegar a casa ás horas que queremos... e nós casamos... Sabemos que quando casarmos acabaram-se os jogos de poker ás quartas á noite com o naifas, o kilas e o vinny.... e nós casamos Sabemos que quando casarmos acabou-se o futebol na televisão.... e nós casamos... Sabemos que quando casarmos não podemos mais ter table dances com os amigos... e nós casamos.... Sabemos que quando casarmos acabaram-se as bebedeiras... e nós casamos.... Sabemos que quando casarmos não podemos arrastar a asa para cima das outras mulheres.... e nós casamos.... Depois existe a parte do “antes do casamento” e “depois do casamento”, em que vamos escutando dos mais velhos: Antes de casar eu chamava a minha mulher de nina e ela chamava-me de amor..... agora ela chama-me “ó estupido”, e eu respondo “que é k foi???” Antes de casar ela dizia-me: “não gastes dinheiro para irmos jantar fora, vou fazer aquele bacalhau no forno que tanto gostas”.... agora diz-me : “estou farta de fazer salchishas ó estupido. Vê lá se te deixas de armar em forreta e pagas o jantar”. Antes de casar ela dizia-me: “amor, vamos para casa? Daqui a pouco começa o teu jogo de futebol”.... agora diz-me “muda essa merda que eu quero ver a novela”... Antes de me casar ela encorajava-me para sair com os meus amigos enquanto ela ia ajudar a mãe nas compras.... agora eu é que tenho de ir ajudar a mãe dela nas compras, eu é que pago, e se for preciso ela está a beber chá com as amigas á mesma hora.... Antes de me casar havia sempre aquela “atração”... era no carro, era quando os pais dela não estavam em casa... agora só há “dores de cabeça”.... Antes de me casar ela convidava a minha mãe para ir jantar com ela uma vez por mes.... agora só estou com ela quando vou almoçar sozinho e tenho que levar com a minha sogra todas as terças e sextas lá em casa.... Antes de me casar ela mesma gostava de me chamar a atençao para outras mulheres que passavam... agora se me apanha a olhar para alguém bate-me.... Mesmo ouvindo tudo isto, nós casamos.... Mas que raio!!!! Como é que é possivel que sejamos tão burros????? Antes do dito cujo, temos a altura do noivado... Normalmente com falinhas mansas começamos a ouvir que está na altura, que ia ser optimo ter a nossa casa onde podiamos estar á vontade a fazer tudo o que quisessemos, onde não estavamos dependentes da saida dos pais dela para o ram-ram e tal.... A malta começa a dizer que é cedo, que é cedo, e elas começam logo com aquela cena: Porquê? Não sou suficientemente boa mulher para ti? Já não gostas de mim é? Tens outra? Ultimamente tens andado diferente... só pode ser isso... E nós que só queriamos dizer exactamente o que dissemos: AINDA É CEDO!!! Mais tarde ou mais cedo acabamos por concordar: Primeira coisa a fazer: marcar a data do pedido oficial, no restaurante mais caro que houver por perto, e levar um anel que deixe todos de boca aberta.... Mas se vamos casar os dois porque é que é o homem a fazer estas coisas todas? Não poderia ser a mulher a convidar os pais do noivo para um almoço em que ela pagava e oferecia uma playstation ao noivo para oficializar o noivado??? Enfim.. lá começam as nossas dores de cabeça... Investimos uma fortuna num anel, pagamos um almoço á familia toda... e normalmente nunca são menos de 8, ente tios e primos e o cão.... Ao menos o almoço podia ser a dividir pelos dois.... o pior é que se a gente sugerir isto gera-se logo uma discussão de 2 horas... por isso nós comemos e.... pagamos... Depois temos o dia do casamento!!!! Um dia de festa, onde se vão unir 2 pessoas numa só.... mas que granda tanga!!!!!! Se o casamento é dos dois porque é que o noivo tem obrigatoriamente de esperar 30 minutos a 2 horas na igreja, em pé, enquanto a noiva se arranja??? Ela não se pode levantar 2 horas mais cedo e chegar a horas???? Depois toda a gente fala no vestido da noiva: Já viste tão lindo o vestido da noiva? Até quando falamos com alguém que diz que foi a um casamento o que é que se ouve perguntar? “E a noiva? Ia bonita???? “ Então é o noivo???? Será que ele está ali só para ser enforcado???? È um bocado como um leitão assado com uma maçã na boca, não?... só que sem a maçã, porque como saimos a horas de casa para chegar a horas á igreja não é costume conseguirmos comer... enquanto a noiva vai petiscando qualquer coisa nos intervalos de olhar no espelho... E mais: Normalmente 1 vestido de noiva custa 1000 a 2000 euros.... 1 vestido: 1 balurdio: utilizar 1 vez e nunca mais vestir, e não é só pela engora.... Será que nunca ninguém perdeu algum tempo a explicar ás mulheres a relação custo-benificio????? Nós gastamos 500 euros no máximo por um fatinho jeitoso, que dê para depois aprovietar para vestir mais vezes.... Depois da cerimónia, no final das assinaturas, há sempre aquele vazio no estomago.... talvez porque um gajo não comeu mesmo nada, ou talvez porque o nosso sexto sentido nos está a avisar: tás lixado sócio! À Saida da igreja os parabéns do pessoal: Logo ali toda a gente nos diz “agora já tá, meu.... boa sorte....” enquanto á noiva o que ouvimos dizer é “parabens: casaste”.... ou pior ainda, somos capazes de ouvir da nossa sogra “Esta já está despachada”.... despachada???? Mas porque é que ela não me falou disso antes???? Chega a parte das fotografias: Começamos a dar expressao á nossa estupidez: Nó no estomago, sem comer, 2 da tarde, ou mais, a começar a perceber o que se está a passar, e a rir 156 vezes para todas as fotografias que o fotografo nos tira... Chega o Copo de água: finalmente comida. Um gajo come, mas o vazio no estomago é cada vez maior... provavelmente o pronúcio do que está para vir. Logo no meio da refeição somos capazes de ouvir da nossa nova “dona”... quem é aquela que está sempre a olhar para ti e a sorrir???? Mas será que ela não percebe que quando casamos toda a gente olha para os noivos e sorri???? Dizemos que é uma colega da escola.... primeiro inquérito: “Qual colega? Onde é que a conheceste? Foi tua namorada? Alguma vez se fez a ti? Olha que parece, da maneira como ela te come com os olhos....” ... o pior é que mesmo assim um gajo ainda tem de sorrir para toda a gente.... Perto do final do copo d’agua, o momento alto do mesmo: qual é? O bolo.... DA NOIVA!!!!! Mas se antes de almoço o padre disse que passariamos a ser um só e se o bolo é do nosso casamento porque é que é da noiva e não dos noivos?????? Na altura das despedidas existe uma parte agradável.... os envelopes.... que normalmente são sempre dados aos noivos.... nunca percebi porque é que eu fazia isso inconscientemente aos meus amigos.... mas quando me casei percebi.... quando chega a altura de confirmar as prendas existe sempre alguém de quem não conseguimos encontrar o envelope, e logo vem o segundo inquérito: “Onde é que está o envelope da tia amélia???? Eu vi ela dar-te um envelope.... onde é que o puseste? Já te estás a afiambrar ao dinheiro para ti???? Tás muito enganado se pensas que eu não te conheço.... ... mas o que é isto???? Eu nunca roubei nada a ninguém, nem sei quem é a tia amélia.... Então entendi: os envelopes são dados aos homens porque tem de haver um culpado se alguma coisa faltar.... Depois ainda existe a noite de nupcias.... Qual é a primeira coisa que se faz quando se chega ao quarto na noite de nupcias???? Depende.... em muitas profissões a primeira coisa a fazer é abrir os envelopes e contar a massa.... noutras... enfim.... é o normal.... Mas imaginem o seguinte: um casal chega ao quarto lá para as 5 da manhã... com os maxilares em brasa de tanto sorrir e beijar tanta gente.... o cansaço é enorme.... e a primeira coisa que fazem é atiraram-se para cima da cama.... só que em vez de “ram-ram”.... estão tão cansados e adormeçem.... Acordam no dia seguinte com o telemovel dela a tocar: 12.30: Filha, estás a chegar? Já cá está toda a gente em casa e o comer está pronto.... Bonito.... acordar em sobressalto, ver que ainda estão com a roupa do casamento vestida, o banho por tomar, e a 50 kms da casa da sogra.... Tudo feito a correr dá que se paga uma fortuna pelo quarto e nem se aproveita.... mas não é mau de todo... para Ela, porque ela não paga... ele é que paga.... Enfim, chegam a casa dela ás 2 da tarde, o mais rapido possivel, com toda a gente a espumar da boca.... e nós temos de sorrir outra vez!!!! Pior ainda é quando Ela tenta justificar as coisas: “Pai, desculpe.. é que ontem estavamos tão cansados que adormeçemos assim que aterramos na cama e só acordamos quando a mãe ligou... veja lá que ainda estavamos com as roupas do casamento....” Toda a gente olha imediatemente com olhar de repudio para o noivo!!!!SÓ PARA O NOIVO!!! O pai dela pega nos colarinhos dele e pergunta-lhe: “Ouve lá ó maçarico, eu nunca te gramei muito, mas aceitei que casasses com a minha filha... e agora fazes-me isto?” E pimba, 2 pares de estalos, á frente de toda a gente... como se o que a noiva tivesse dito já não fosse suficientemente humilhante para toda a familia dela saber.... “Aliás, pelo que fizeste não... pelo que não fizeste..:”, e pimba. Mais 2 pares de estalos.... “Mas que merda. Andou 2 anos a ameaçar-me de morte se eu fizesse alguma “coisa” á sua filha, e agora que eu não fiz bate-me?” Se eu soubesse que era assim não me tinha casado!!!! Ora aqui é que um gajo cai na real.... mas agora é tarde de mais.... o que é nos impede de acreditar em tudo isto enquanto ainda é tempo???? Na realidade é aqui que nós percebemos que somos mesmo muita estupidos.....

Para quem ja tem mais de 30 anos, de certeza que haverá aqui partes muito familiares...

Quando iniciei o ciclo preparatório, com 10 anos, estive muito perto de ser o patinho feio da turma…

Vá lá saber-se porquê, sempre me dei melhor com raparigas do que com rapazes… então quando fui para a escola queria era brincar com as raparigas, e como não conhecia ninguém e as raparigas sempre são mais simpáticas que os rapazes…

Ora bem, um miúdo que vai para uma escola preparatória, pequenito, sem conhecer ninguém, o único que não fumava, um dos poucos que não andava na droga, o único que não faltava ás aulas… e que gramava mesmo era falar com as raparigas… tão a ver não é???

Então no inicio aquilo foi um bocado complicado, porque os outros miúdos já mastigavam pastilha, andavam de cigarro na mão, gamavam lápis ás miúdas… e eu andava ali no meio, nem era carne nem peixe…

O que é que me safou??? Ora bem, eu percebi que se continuasse assim, provavelmente seria mesmo o atrasado mental da turma… ainda por cima normalmente existe sempre um carolas que é atrasado mental para os colegas mas tira sempre boas notas… eu era mais um cábulas, que achava que a disciplina de “FISICA / QUIMICA” era para a gente escolher qual é que não queria…

Bom, mas voltando ao meu ponto de viragem: sabem o que é que me safou? OS APALPÕES!!!! HÁ POIS É!!!! O Belo do apalpão na fofa que já tivesse mamas!!!

Assim que eu passei a entrar na molhada para o apalpanso passei a ser “cool”…

O esquema era o seguinte: Sábados ás 8.30 era aula de musica na cave da escola, que não tinha luz… antes de chegar a professora, a malta cercava uma rapariga e toca a apalpar… ao fim de 2 semanas a ver o que se passava achei que era a minha salvação. Então vai daí na 3ª semana e quando o pessoal atacou eu fui para a molhada…

A verdade é que a partir daí nada mais foi como dantes: Passei a ser respeitado pelos outros colegas, a ser visto como um gajo porreiro, e, claro, as raparigas deixaram de me falar…

Mas por pouco tempo, porque o que acontecia no meio dos apalpansos é que eu normalmente apalpava os ombros ou as costas, porque eram partes que costumavam estar livres com facilidade….
O que eles nunca vieram a saber é que eu nunca apalpava no sitio certo… na altura nem sabia o que era apalpar, mas como vi que feio não dava para mudar, fumar e ir para a droga não estava nos meus planos, só me podia safar se fingisse ser um rebarbado com 10 anos… e foi o que fiz…
Quando elas perceberam que eu de facto apalpava sempre no sitio errado passei a ser “aceitável” pela comunidade feminina da turma, e um gajo “in” pela comunidade masculina!
A seguir a conquistar algum espaço, tive de fingir que fumar era giro… e a primeira vez que tentei parecia um tubo de escape roto… a coisa correu mesmo mal, ao ponto de ainda hoje odiar o cigarro… apesar de ter sido alvo de chacota nesse dia, ainda fui mais respeitado por ter tentado….
Mais á frente começava a chegar a altura de inventar cenas para fazer nos intervalos, porque naquela idade, sejamos francos, estamos 50 minutos de castigo na sala de aula a pensar o que vamos fazer nos 10 minutos de intervalo, ou então onde vai ser a festa se for o intervalo grande…

Surgiu primeio jogar ao bilas… eu até tinha alguns, mas nunca percebi bem o jogo, porque de acordo com as regras eu ganhava, mas os outros é que levavam sempre os berlindes para casa, por isso desisti depressa…

Ceio então a corrida de palitos: passo a explicar: Se tivesse de chuva, havia uns carreirinhos de agua á volta dos edifícios ou dos jardins até ao esgoto: pois bem: a malta colocava os seus palitos na partida e ia atrás deles até eles irem para o esgoto. Ganhava o que tivesse o palito que fosse primeiro… no fim, lá íamos á procura de mais palitos para voltar ás corridas, isto enquanto normalmente chovia, que até dava um aspecto mais real e emotivo á corrida.
Ao fim de 15 dias limpamos os pauzinhos e palitos todos da escola… os professores acharam boa ideia e sugeriram barquinhos de papel para acabar também com os papeis… na altura adoramos, hoje percebemos que fomos vitimas de exploração infantil…

Com os barquinhos de papel a emoção era a dobrar… é que alguns iam ao fundo… como? Simples: bastava mandar uma valente escarreta para cima e eles afundavam-se… foi assim que nasceu o conceito do jogo da batalha naval, mas na altura nenhum de nós se lembrou de tirar patente, por isso…
Depois dos papeis foram as folhas das arvores…. Enfim, a nossa escola nesse ano foi a mais limpa do pais!

Entretanto com o final do Inverno e o inicio da primavera já não havia água a correr, apesar do esforço de todos em urinar para lá ao mesmo tempo e ver se ainda dava para mais uma corridinha… então tivemos de inventar outra coisa…

Apareceu então a cena dos peidos… cada vez que alguém se cagava toda a gente ria durante meia hora… até que eu tive a brilhante ideia de fazer o mesmo na aula de português, e fui parar ao conselho directivo… acho que se tivesse sido mais bem explorada esta ideia ia ganhar adeptos, mas a partir daquele dia acabou…

Claro que pelo meio do ano a cena dos apalpansos aos sábados antes da aula de musica mantinha-se, e foi-se criando um fenómeno difícil de explicar: A certa altura as raparigas já se chateavam umas com as outras porque todas queriam ser apalpadas…

Com o tempo também fui percebendo onde é que eu devia “por a mão”… e o que é engraçado é que uma vez estava a ficar todo contente por ter acertado no sitio, quando por mero acaso todos os outros colegas fugiram e eu fiquei sozinho no apalpanso… sabem o que é que aconteceu? Levei um estalo!!! Fiquei indignado! Então primeiro elas andam á porrada umas com as outras para ver quem é que vai ser apalpada pelos rapazes, e depois dá-me um estalo?

Curioso que, ao contrario de muitas outras coisas, esta cena de um gajo fazer o que a mulher quer e depois ainda leva por isso está perfeitamente actual….

Recuperei um texto de um blog meu antigo, que acho que vale a pena partilhar:

Um dia azarado….

Há uma coisa que toda a gente faz, mas mesmo toda a gente…. A maior parte faz diariamente, alguns dia sim dia não… outros mais espaçadamente….

Existe que tome comprimidos para fazer mais vezes… existe quem quando acha que faz demais usa bananas para fazer menos….

Sejam homens ou mulheres, todos o fazem…. O que é engraçado é que todos fazem mas nunca dizem que o fazem ou que o vão fazer…. É daquelas cenas tipo segredo de estado, proibidas de falar, que é até vergonhoso contar … mas fazemos todos porra!!!

Estou a falar de um momento intimo de cada um de nós que não gostamos de partilhar com ninguém. Um momento em que temos de estar sozinhos para o conseguir fazer, e se por acaso alguém estiver a observar não conseguimos fazer e ficamos com vergonha…

Estou a falar de um momento cujos preliminares por vezes podem criar embaraço, se forem em publico, e até algum nojo da parte dos outros… Se por exemplo existir um preliminar num elevador cheio de pessoas é complicado de gerir o momento…

Meus amigos, estou a falar de CAGAR!!!!

Toda a gente CAGA. Mas ninguém gosta de falar nisso… é um tabu tipo sexo, mas pior… muito pior….
Contar a ultima relação sexual aos os amigos é normal: “ A gaja era muita boa, tinha umas grandas mamas, era toda maluca, etc…” mas alguém fala com os amigos da sua ultima cagada?
“epá, o cagalhão desfez-se todo á saída do cu. O gajo devia estar mesmo á rasca para sair que se desmoronou todo assim que viu luz… caguei a sanita toda, e só consegui tirar as piores partes porque guardei um bocado de xixi para o fim, que como é quentinho ajuda a diluir a merda que fica mais agarrada…”

Ninguém faz isto… é uma coisa tão natural e ao mesmo tempo tão embaraçosa…

Se um gajo vai na rua e de repente fica á rasquinha, mas tão á rasquinha tão á rasquinha que a única hipótese é entrar num café para cagar, normalmente não se sente bem…. Sim porque toda a gente gosta de arrear o seu calhauzinho na sua bela sanita, em casa…
Mas pronto, se está na rua e não tem outra hipótese, que remédio…

Se isto acontecer a alguém, a situação ideal é um tipo entrar num cafezito, quase vazio, pede um cafezito, bebe o cafezito a correr, paga num instantinho, vai até á casa de banho fingir que é só lavar as mãos, entra na casa de banho, sem ninguém, sanita limpinha, e pronto…. E só aliviar…
Sai rapidamente, lava as mãos, e missão cumprida sem sobressalto…

Isto é o que qualquer ser humano deseja que aconteça se se vir confrontado com esta situação… só que se as coisas corressem sempre todas bem…

O pior é que nestes casos, quando uma coisa corre mal, corre tudo mal mesmo…

Vai um gajo em pleno autocarro, já á rasquinha, há mais de meia hora, a caminho de casa… como nestas cenas da merda um gajo quer mesmo é faze-lo em casa, leva-se até ao limite humanamente aceitável a batalha pessoal com o cagalhão… e nestas situações existe sempre transito, ou um acidente, ou um furo, ou uma senhora que quer pagar o bilhete com uma nota de 50 euros e o motorista demora 15 minutos a fazer o troco… até que chega uma altura que um gajo percebe que se ficar no autocarro borra-se todo ali mesmo, á frente de toda a gente, pelo que, vergonha por vergonha, o melhor é pedir ao motorista para sair ali mesmo…
Assim que se sai, já bem vermelhinho, há sempre um café, que, seja ou não uma salvação, é a única hipótese, por isso um gajo nem pensa… corre e pronto…

Ao entrar no café é só rezar para que tudo seja bem “limpinho”, sem stress e sem dar barraca…

Nestas situações o café esta sempre a abarrotar de gente….
Pede-se logo um café, para ser rapidinho… mas o café nunca mais chega…
Entretanto, o cagalhão ganha uma batalha e solta-se um gazito de pantufas… primeiro alivio… primeiro pela expulsão do gás, depois porque saiu de pantufas…
O problema é que quando um gajo se caga não é só o som que incomoda… e é engraçado que nos segundos após a grande evasão ninguém se lembra do que pode vir… e só depois damos grande valor ao velho ditado “Se te peidas a valer, o cheiro não vai chegar; mas se for sem querer, o melhor é bazar…”
A verdade é que assim que o cheiro chega, ninguém fica indiferente…. A amplitude e potencia do cabrão do peido nestas alturas é sempre de fazer corar qualquer um… quanto mais um gajo que já estava corado por estar á rasca… claro que toda a gente á volta percebe logo que tinha de ser um gajo com cara de “á rasquinha”, com pressa, e a olhar para todo o lado á procura de uma casa de banho…. E essencialmente a querer passar despercebido…. É curioso que em qualquer lado quanto mais queremos passar despercebidos menos passamos….
Quando chega finalmente o café, pedimos logo para pagar, mas o dono basa logo… provavelmente devido ao cheiro…. Bebe-se bem depressa, sem cheirar (até porque nesta altura CHEIRO sempre uma coisa proibida), e para ajudar á festa o café vem a escaldar e queimamos a língua….
Entretanto lá vem mais uma ofensiva dos cagalhões… e ou um gajo se despacha mesmo ou borra-se todo ali mesmo… toca a pedir a conta com ar de desespero…. Claro que nesta altura já toda a gente percebeu que estava alguém ali a tentar passar despercebido…. Ou seja, falhou rotundamente no objectivo…
O dono faz que não percebe, talvez ainda pelo cheiro, e a solução passa por deixar 1 euro em cima da mesa e speedar para a casa de banho…
O que é que acontece??? Chega-se lá e tá gente!!!!!!!!!!!! “MAN!!!!!!! Um gajo só pode pensar “cago-me todo aqui fora”
Mas para nem tudo ser mau, ele sai rápido e faz-se o derradeiro esforço… entrar, fechar a porta, baixar a roupa, sentar na sanita e esperar por ouvir a porta de fora bater para não dar barraca….

Assim que a porta bate… TARUZ….. sai tarolo…. Aliás, tarolos…. Tipo o fim do ano na madeira… epa, que alivio…. Até as unhas dos dedos dos pés batem palmas… foi mesmo mesmo antes dos cagalhões fazerem um atentado em pleno intestino e rebentarem com ele…

E nesta altura um gajo sente-se felicíssimo, mas apenas por 2 ou 3 segundos, porque logo a seguir começa a ouvir 2 gajos a falar lá fora… e a rirem bué…. MAN!!! Afinal em vez de sair o gajo que tava a ocupar a casa de banho entrou foi um amigo…. Que vergonha……

E como é que fica a reputação de um gajo? Com que cara é que ele ia sair???? O melhor mesmo era esperar…. Sentado….

Até que a porta bate novamente… claro que aqui há mais cautelas, por isso espera-se mais um bocado… gato escaldado…
Passados alguns minutos, entramos nos finalmentes, e…JINGLE BELLS…. NÂO HAVIA PAPELES!!!!! Como é que é possível que o atrasado mental que estava antes tenha gasto todo o papel, e ainda tenha ficado lá fora á espera para ouvir um gajo cagar??
Quando pensamos que já aconteceu tudo…. Há sempre mais alguma coisa que pode acontecer…. É as leis de Murphy….
E agora???? Sem papel…. Nem jornal…. Nem NADA…. Que cena…. Parece uma cena dos apanhados…
Solução de recurso: Os papeis da carteira. Excluem-se os documentos… dinheiro não vale a pena porque nunca há… Normalmente há sempre alguns papeis do Multibanco, que e melhor que nada…. E como a maior parte dos amantes das grandes cagadas também gostam de gastar muito papel… verem-se reduzidos a 2 papeis de 10 cm cada um, para limpar uma daquelas reais cagadelas….é nestas alturas que um gajo filosofa um bocado, e descobre como é engraçado ver a tendência que o seu humano tem para se superar nas tarefas mais herculeanas… porque nesta situação ou um gajo se desenrrasca ou fica cheio de merda….
Para finalizar, um gajo levanta-se, e… o “tóclismo” NÂO TEM AGUA!!!!

Só da mesmo para dizer Put* que Pariu, não é???

Mas se raciocinarmos, assim como assim ninguém volta ao café nestas circunstâncias, por isso o melhor é mesmo sair a correr…
Enquanto se lavam as mãos (não esquecer a maneira como o dito cujo foi limpo) entra um velhote, que vai direitinho á cagadeira… toca a pegar no robin dos bosques e a dar logo de frosques,…
Cá fora, o acto final de um dia bem passado…
No balcão tem de estar o gajo que saiu de lá antes, com um grupo enorme de amigos, a a rir á brava, alto e bom som, para que ninguém tenha duvidas do que tinha acontecido…
Claro que perante uma humilhação destas um gajo quer mesmo é sair, o mais fininho possível, … mas não sem que antes o dono ainda nos chame, alto e bom som:
“ó cagão, olha o troco do café”….

Em homenagem a um optimo blog chamado www.bue-de-cenas.blogspot.com, decidi criar o bue-de-cenas.blogs.sapo.pt.

Porque?

Em primerio lugar este é do Sapo, e é portanto uma homenagem a essa vida dificil de andar em lisboa vestido de verde a passar multas porque nao pagamos o parquimetro.

Em segundo lugar porque eu sou dos que nao pago

Em terceiro lugar porque gosto do verde

Em quarto lugar está o Sporting, porque o leixoes ainda está em Terceiro

Em quinto lugar porque ja nao me lembro de mais nenhuma razao.

a ver vamos se é mais um para morrer depressa ou se vai ter longa vida como os iogurtes... que curiosamente só têm 3 semanas de validade....